灵智上人看着单子上新增的“锁水”、“清爽”、“璀璨”等不明觉厉的词汇，脑子有点转不过弯。虽然觉得这圣女事儿逼，但听起来好像…挺高级？

（内心OS：老小子懵圈了吧？这就叫降维打击！用你听不懂的“科技与狠活”忽悠死你！）

我看着手下人手忙脚乱地开始加料，心里乐得直拍大腿。

（内心OS：搞定！等山下那帮人用到这批‘升级版’逍遥仙，效果堪比用拼多多九块九包邮的产品做SPA！灵智老儿，你就等着接收客户的‘真诚’反馈吧！）

我优雅转身，深藏功与名。搞破坏，有时候不需要舞刀弄枪，只需要一点“产品经理”的思维，和一颗致力于生产“坑爹货”的心。

果然，不出一日，闹事的就上门了。

（内心OS：好家伙！用户维权现场比预想的还火爆！这售后压力，灵智总监怕是要头秃！）

我摸着瑛姑的白狐，登楼远眺。

一个穿着“伏牛帮”短打、脸色蜡黄的汉子，举着个空罐子，声音都带着哭腔：

“你们苗疆卖的什么破药！啊？！说好的提神醒脑、功力倍增呢？老子信了你们的邪！好家伙——！”他猛地捂住肚子，脸上表情扭曲：“从半夜拉到天亮！茅厕的门槛都快被老子踏平了！别说上台比武了，能站着走到华山脚下都算我内力深厚！我们伏牛帮好不容易攒钱买的门票，全赔在这泡……赔在这破药上了！”

他话音刚落，旁边一个“海沙派”的弟子就蹦了起来，气得脸红脖子粗：“你那算好的！我的更离谱！刚才想临阵磨枪，结果‘嘭’一声！它它它……它自己炸了！喷了我一脸不说，还射了峨眉派女侠一身！我这脸都丢到南海去了！”

（内心OS：“清心莲子粉”发酵产气效果卓越！用户体验直接爆炸！）

我目光如扫描仪般掠过底下群情激愤的“消费者”，精准锁定了几位混在其中的丐帮精英——虽然穿着马甲，但那扎实的下盘和灵动的眼神，妥妥的自己人。

小主，

（内心OS：给力！平时的‘信息传递KPI’和‘专项培训’果然见效！这渗透能力，业界标杆！）

时机已到，我这位“圣女”该出面安抚用户了。我切换至悲天悯人模式，对灵智上人叹道：“此事皆因改良配方而起，我族岂能置身事外？本座愿亲书一剂祖传止泻秘方，解他们燃眉之急，也算我族仁心，平息风波。”

灵智上人眼神锐利如鹰，在我脸上来回审视，但面对汹涌民意，他只能阴沉着脸点头应允。

“取纸笔来！”

我凝神静气（装的），腕悬毛笔，每一个字落下都暗藏玄机。这次，我不再用简单的药材名直接对应关键词，而是运用了更精妙的 “君臣佐使，量效密码”：

· 君药：防风（七钱）