我瘫在地上，一动不动，仿佛一具失去了所有生机的尸体。只有魔核还在缓慢、沉重地跳动，提醒我，我还“活着”，还在承受这无边无际的、令人窒息的痛苦和煎熬。

或许……就这样“瘫”着，直到魔尊的“三个月”期限到来，或者直到玄寂老儿拿着“问心镜”找上门，然后……听天由命？ 一个极其消极、极其“摆烂”的念头，占据了我的脑海。

摆烂吧。 我对自己说。反正也解决不了。反正也是死。与其挣扎，不如……躺平。能拖一天，是一天。拖到不能再拖的那一天，然后……该怎样，就怎样吧。

可是……我真的能“摆烂”吗？ 玄玑老儿的“指点”，魔尊的“监控”，执法殿的“怀疑”，林清风的“关心”，沐雪清的“审视”……这些，能让我“安静”地“摆烂”吗？

不能。 我苦笑。我连“安静等死”的资格，都没有。

那就……继续演吧。 我“挣扎”着，从冰冷的地面上爬起来。演一天，是一天。演到……演不下去的那一天。至于“任务”……去他妈的“任务”！老子不干了！有本事，你现在就弄死我！

小主，

一股破罐子破摔的、带着毁灭倾向的、近乎疯狂的“勇气”（？），在我心中滋生。对！不干了！老子摆烂了！你们爱咋咋地！

然而，这股“勇气”只维持了不到三息，就在魔尊那冰冷的、充满杀意的目光（想象中的），和左手中指上“匿影魔戒”那冰凉的触感下，迅速溃散，化作了更深的无力和恐惧。

我……还是怕死。 我悲哀地承认。而且，也怕……连累那个“傻子”。

所以……还是得想办法。哪怕只是……拖延时间，或者……寻找一线渺茫到几乎不存在的……生机？

生机在哪？ 我茫然四顾。在玄玑老儿身上？不，坦白是死路。在魔尊身上？更不可能。在宗门大比？在“焚血魔丹”？在“匿影魔戒”的随机传送？

每一个想法，都荒诞不经，都像是溺水者抓住的稻草，一碰就断。

算了。 我长叹一声，眼神重新变得“麻木”。先……睡觉吧。明天……再说。也许明天，我就有办法了。也许明天……我就死了。

我“踉跄”着走到床边，和衣倒下，闭上了眼睛。

窗外，夜色依旧深沉。屋内，只有我“沉重”的、压抑的呼吸声，和魔核那缓慢的、如同丧钟般的跳动声。

第N+不知道多少+好多天，深夜（绝望深渊，摆烂未遂）…… 卧底影煞，于“死亡KPI”与“无解任务”双重绝境下，萌生“向老板（玄玑）坦白/自首”的疯狂念头，又在“良心发现”（怕连累傻子）与“求生本能”（怕死）的双重拉扯下，将念头掐灭，陷入“坦白是死，不坦白也是死，坦白害人，不坦白等死”的终极“逻辑死循环”。

其“职场”生存智慧，在“绝境”逼迫下，试图开发“掀桌子”（坦白）与“摆烂”（等死）等“非正常”解决方案，但因“道德包袱”（林清风）与“生存本能”双重阻碍，方案“胎死腹中”，重新坠入“等死”与“煎熬”的深渊。

这班上的……怎么被逼到绝路，想“辞职”（坦白）又怕“连累同事”，想“摆烂”（等死）又怕“被开除”（处死），最后只能“继续内耗”、“等死”啊？！这“社畜”的“终极困境”与“道德枷锁”，是不是有点太过于“真实”且“扎心”了？！